НАШ ЮМОР

[Alexander]

Рассказчик Саня Поддубный. В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, с****, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Предупреждаю автор не я рассказ взят на одном известном автомобильном сайте .
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - ****, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, с****, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах . Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так с****, проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, с****, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я **** так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня ****, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я **** - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась ... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, **** пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он с**** далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса....
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, ****, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - **** семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили...
Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а **** Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо....
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался...А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.

[Alexander]

* * * * *
А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтёра, про который в прошлый раз писал… Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют… Короче на всё про всё выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал на@!#$ на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых… Без машины один хeр не жизнь …
Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтёра выгнуть… Везде залyпляли цены какие-то нереальные… А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная – вот и @!#$ляют… То семидесятник то восьмидесятник… Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп… Там у коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян ему гандубас продает… А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал… А тот ****, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: «Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь!» В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @!#$, купишь какие надо… Трицатник это заибок.
А по запчастям надо было вот чево:

А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог … Ну назвали бы пером, каким нить…).

Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа Бэха…И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору … Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца.. Окстись говорю, у@!#$ень, какая ф@!#$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись – у меня Спринтёр. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных…

В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.

Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать… Все равно в итоге ее покупать не пришлось.
Дело делом… На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтёра к этому вахтангу на углекоп… Как катили это вообще западня…Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за @!#$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили… А пацаны с похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь… Я дурак возьми да и согласись… Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца… Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю… У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает… Орал аж горло сорвал – ноль реакции… Сначала меня поколбасило по дороге… Там бордюр, тут бордюр…. Потом я подумал – решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтёр поехал как санки… Сижу вот… Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду… Что интересно – так и доехали мы до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@!#$рты открывали…Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж… А у меня ни страховки, ни хyёвки, ни денег…
Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел… Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще @!#$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - по@!#$… О люди…
«Вместо бензина я пиво залил, всё равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ!»….
Что тут сказать – из колес аж проволока полезла… Так что попал я так еще на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать… Но это потом…. Я на них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелёвочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем «Гыр-гыр-гыр» ну и затолкали спринтёра моего к себе в бокс… Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля, нормальный сервис… Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают – типа лезь в кузов да погнали… На@!#$на@!#$… Короче я пешком решил прогулятца…

* * * * *
Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает… У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул – ****, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку – типа как *** на Елках районных ставят на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить… На девятине коляновской и этой Ниве трелёвочной…. Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь @!#$ит, грязища – рыбачь не хочу… На@!#$чились мы, короче лихо… Еще солнце не село, а Сэм уже кончился… Помню – в реку@!#$лся и встать не мог, а больше нихера не помню….
С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @!#$ец… Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым@!#$м спит… А метрах в двадцати девятина… Вроде целая, но в грязище, @!#$ по самые стекла… По такой трясине не то, что машине…. Да вопще@!#$ придумаешь на чем туда залезть можно… По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат… А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. @!#$ец, короче…
И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то ****!!) засадил ее в эту ебаную топь… Ну а потом начали ее Нивой дергать… Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась…. Вот он в эту елку и улетел, а@!#$ разбил об руль…
Такая версия остается… А мож они гонялись там друг за другом – но тогда@!#$ сеть, правильно?
В общем – @!#$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.

* * * * *
Ну а тут, пока что чуробесы меркуют – надо единый xeр запчасти покупать… Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего… Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтёра сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево(есть у нас такая ебенёвка)… Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю – пинокио на приходе, аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно… Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить… Может он на каруселях приколется кататца.. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный… На вот тебе два куска на два фонаря с поворотками, иди вымучивай . Коли вымутишь я тебе еще пятихатник подкину. Тот чето мычал, мычал, но потом вроде подписался и потопал куда-то… К вечеру писанулся фонари притащить. С крылом сложней было… Вроде как у нас по городу такой темы не продаетца. Ну что – пришлось просить Михана на Ниве смотатца в Кузню (есть у нас тут неподалеку один гламурный загазованный городишко), там всяко есть…
Михан как всегда мутный с похмелища, но xyли – выручил, собрался да и поехали… В Кузне, ****, весело, спросили у мусореного на въезде за магазины, он какой-то завод назвал - типа там разбор невъeбeнный…. Ну и давай мы этот завод искать… Заехали в самый центр на какое-то кольцо ну Михан и e6анул по нему круга четыре… Я сначала думал он дорогу ищет куда свернуть, но пятом круге смотрю – у него уже@!#$ шальное от таких движняков, не знает куда с этого e6аного кольца съезжать надо… Я говорю – Михан, ты что залип то? Нахер тебе этот Индианаполис? Поверни уже куда-нибудь, тут все уже@!#$вают от нас… А тот говорит дескать – не@!#$и, видишь я сориентироватца не могу, а на всех поxyю – кольцо тут главная… Короче – оказалось что кольцо нифига не главная… Лично я чуть прям в портки не @!#$ся, хотел бы @!#$ – @!#$ся бы точно… На пятом круге едем мы к трамвайным путям, а нам наперерез трамвай… Красный такой, с колбасой впереди… И прет так уверенно – @!#$ец. А за рулем(я @!#$ знает, конечно есть ли там руль) у него баба с таким е6лищем как будто она на ледоходе плывет… Я уже тут неладное чухнул… А Михану по@!#$ – он на главной… Короче я уже в последний момент понял, что сейчас она меня на своем е6аном ледоходе этой колбасой насквозь и пронзит.. Я орать – АААА газуй ЕБАНАВРОТ!!!! Михан, конечно давай давить педаль… Тут я все вообще медленно помню – сначала я думал – обосрусь, потом Нива заревела, потом зазвенел трамвай, потом что-то шибко пиcдануло по машине, потом тишина, а потом пиcдануло еще что-то… Думал всё6ля… Попили пидaры сиропа… Шары открыл, огляделся и даже смешно стало… Короче колбаса трамвайная у нас четко на задней сидухе лежит, в крыле дырень как от снаряда, машина раком-боком, трамвайщица встала стоя и орет не слышно что аж 6ля стекло все слюнями забрызгано, а – самое смешное – еще нам в @!#$у нам какой-то лысый уе6ан на красной копейке приехал. Хохма – пиcдец. Кольцо вообще встало. Народ из трамвая повылазил и побежал смотреть кого там ихняя е6аная китобойщица на гарпун поймала… А дол6ое6, который на копейке, на капот сел, и за харю взялся, как будто Крузак со всей семьей в пропасть уронил. Картина – хоть под землю провались, а мне четвертый цырк за неделю чето совсем @!#$ был не нужен…. Я михану говорю – xyли, жди гайцов, сдергивай нивер с елды трамвайной, а я съезжу сам до разбора… А тот сидит, шарами вращает и бормочет – да ну @!#$, да ну @!#$… Хули – шок у человека. Я из тачки вылез, на лысого смотрю – он, @!#$, трясетца весь и на меня глядит. Ну я е6ло злое скорчил и как заору на него истерическим таким голосом (я xyли – в школе в хоре пел): «Xyясебе ты куда, душегуб, нас толкаешь!!!», отвернулся и быстрым шагом к таксистам пошел.

* * * * *
А продолжение, ****, ниxyя не смешное.....
С таксистами, я сразу выкупил, нужно нае6ать себя не дать… Я сначала высмотрел такого, более-менее матерого на удрюканной толи Карине толи Короне… Подошел… Слышь, говорю, старый, а подскажи на каком тут заводе авторазбор заибательский есть, а то мы с товарищем дорогу найти не можем? А почем ему знать, что мой писдатый товарищ – тот самый викинг, 6ля, которого трамвай колбасой пронзил… Ну он и отвечает как матерый – ну, наx, на стекольном есть. Я ему за цену – типа между делом - почем туда ездиешь? Да, грит, за стодвацать увез бы, наx….
И я ему сразу - так вези, епть! И в машину его блатную давай садитца… Он, хyли, тоже сел, посмотрел на меня так, уважытельно… Ниxyя ты, говорит, хитровые6анный какой. Завелись, поехали… Шэф, хyли, потеху свою врубил – за тюрьму и за волков… «А выкидуха, вдруг щоооолкнет cцуkо»…. И едет не спеша так… Ну я у него так, чтобы не скучно, поинтересовался промеж делом – у тебя, батя, отсечка-то есть? А тот чето покосился так нехорошо и грит – не, я этой @!#$ней вашей, наркоманской, не занимаюсь… Типа я у него за дурь какую-то подъяснился… А хyли с него взять – деревянный. Короче, довез он меня до какого-то каземата, 6ля… Как в кинофильмах про Сталинград. Xyясе, думаю, заводик… Таксозоиду я залyпил – типа обожди чутка, да обратно поедем. Ну и пошел этот разбор искать… Нашел… На входе головой об косяк еще е6нулся, но это по@!#$… В общем там какие-то типы странные, грязные шарое6ятся туда сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только – типа в офис иди… Хyли – нашел я этот офис. Там, воняет, какими-то деликатесами подгоревшими, аж рыгать потянуло, и чувак за столом сидит жрет… Крыло мне, говорю, надо переднее на спринтёра сотого, желательно серебристое… Тот, c****, чуть своим силосом не захлебнулся… Морду из тарелки поднял и спрашивает - Левое, правое? А я догнать не могу… Ну подумал кропалек и отвечаю – ну это как посмотреть. Если сзади, то левое, а если спереди то правое… Чувак аж приxyел от такого… Чето е6ло свое почесал, ну руки левую-правую посмотрел, подумал и по телефону давай звонить… Ну и говорит в трубу – слышь, Федорыч, а у нас детали левые-правые если спереди или сзади смотреть? Теперь, по всему видать, и Федорыч приопух…
Вобщем ждал я минут пять… Чувак сбегать куда-то успел – я уже думал е6нусь тут его хавку нездоровую нюхать…
Пришел, конь, довольный такой. Левое переднее если сзади смотреть, да? – спрашивает. Есть такое. Полтора ру*** со скидкой. Брать будешь? А хyли не брать то? Конечно буду – денег как раз впритык.
Заплатил, спускаюсь вниз, дают крыло каким-то мешком обмотанное…. Пиздeц какое… Все в какой-то малафье перемазанное, в масле, солидоле горками мелкими как гаBно мышиное и воняет тухлятиной какой-то типа лука гнилого… Зае6ись… А чо, говорю, не наcрали-то в него для комплекта? А те давай гундосить – мы тебе скидку сделали, не хочешь не бери, другого нет, его отмыть без проблем…. Да и x yй с вами, думаю, взял крыло ну и на выход… Таксист, короче, меня с ходу в@!#$у послал – я, говорит, гaвно твое не повезу ни за какой x yй… И уехал. А куда мне с этой шляпой ломитца я даже сообразить не могу. А для полной радости, 6лянаx, еще и дождь пошел…. Короче с час я брёл пешком до этого cраного кольца, дошел с видухой – как чмошник прожженый. Весь мокрый, грязный и с мазутной железякой в мешке завернутой…. Нивы нет. Михо тоже нет. Оxyеть проще…
И телефона у меня нет, коню этому позвонить… Спросил у балбесов каких-то модных телефон позвонить – они, сyка, аж бегом убежали, потом у тетки спросил - она за сумку схватилась и чушь какую-то понесла, типа у него детей двое и живет одна совсем… Видать совсем я по заточке как чморюган получился. Хорошо – ума хватило, дошел до таксиста своего этого, знакомого, дал ему полтос, а тот мне позвонить дал, еще долго разглядывал так – нарк ли я реально, или дол6ое6 просто?
Звоню ему – куды ты делся-то, пёс кудлатый?? А тот мне – слышу синий уже – да не гони, приезжай в лохачи в Нике, я с уе6ана на копье десятку поднял… И отключился. Абонент@!#$ой пророс, типа… Ну заe6ись… Я у таксиста опять подъяснился – чо за Ника такая, оказалось@!#$овать до нее еще с полчасика, повезти меня никто такого не возьметца… А тема такая – Михо в руки денег давать вообще не рекомендуется, он типа – азартный… Ну дол6оеб то бишь – xyячит в лохотроны днем и ночью… @!#$я это такая – вишенки, там, зайчики выпадают. Для уе6ков уж самых беспросветных…
Дошел я , короче, под дождищем и до лохачей этих… Смотрю – вот и нивер стоит с дыренью в боку… Ну и внутрь заваливаю аккуратно с железякой своей. Кругом, сцyко, эти ящики мозгозасирaтельные стоят, типы сидят с е6анутыми рожами и звуки – как будто роботы ибуцца…. А тут ко мне сразу охрана подкатила, вежливые сука, фуцманы такие – даже руками меня трогать побрезговали, толкают боками - вам сюда, типа, нельзя, здесь люди отдыхают…. А ему говорю – ты мозга мне не e6и, Нижневартовск на Оби.... человека во мне не видишь штоль? Я за товарищем пришел.
А быканы давай меня к двери толкать, думал, сука, крыло погнут – нельзя, 6ля, сюда в таком виде… Ну я занервничал, конечно…. Ты, одному говорю, пошел на@!#$, а ты, второму, пошел в пиcду! Не@!#$ меня толкать! Ну и сам одного крылом в пузо ткнул…. Потом xyево помню… Чухнулся я на траве перед входом. Крыло, зае6ись, рядом лежит, дождь xyярит, болит все и трусы обоссаные… По всему видать электрошоком меня е6нули… Попробовал я в ниву ломица – а она сигналкой на всю округу орет… И чето мне так тоскливо стало @!#$… А Михаил, чорт злое6аный, гром его порази, из клоаки своей под утро вылез, пьянющщий в @!#$пень…

[Alexander]

* * * * *
Волк, сука, тряпочный он, короче, этот Мехаил…. На улице утро, птички поют, людишки на работу и6ошат, я на лавочке сижу грязный весь, обоссаный и с крылом, а этот вепрь упитый в хламидию вообще ничего не соображает… Я xyли, подошел, пинка ему вдpочил, а тот улыбнулся пьяной харей так приветливо…. Ааааа, говорит, санчор!!! Прикинь, не дал, сyка, даж копеечки… На @!#$у, скотина сел, и вырубился. Если «не дал» - значит вкинул он все деньги в аппарат этот головое6альный, да и хep, в принципе, с ним. Каждый@!#$ит как он хочет… Давай я, короче, ключи у него искать от джыпа его дырявого - в один карман, во второй. Ну а тут из двери этот x уесосик электрический, типа охранник, выскочил и давай вонять - вроде как я его шмонаю по беспределу… Я ему уже так душевно говорю – да отъе6ись ты от меня, мегавольт, сцyко! Ну и так, в двух словах накидал ему, коню, што после ихнего учреждения у Михо и денег то остатца не могло, а ему самому, шлое6онцу мусоренному, я завтра наx уй голову топором отрублю… В общем – он мне еще раз своей x уйней электрической писданул, но от@!#$ся в итоге… И Михо и крыло трогать не стал. А мне во второй раз даже поxyю было – поднялся по быстренькому, ключи нашел, дотащил поросятину эту до машины, на заднюю сидуху погрузил ну и крыло рядышком положил…А что дальше делать – х уй просцы… Я пихло завел – а xyли не завести, на батиной четвере система одноx уйственная, печку въе6ал, вроде теплее стало… Ну, думаю, нех уй тут тусоватца, надо ехать… А я то весь стремный да вонючий... Ну нах, думаю ... Майку я свою обтруханную снял, штаны с трусами обоссаными тоже.. Подумал – да и выкинул всё нах уй. Снял с уе6ана перебуханного олимпиечку ну и застегнул – со стороны вообще@!#$ пойми, што я с голой @!#$пой за рулем сижу… Ну и поехал неспеша по указателям… Машина после спринтёра моего – @!#$ полное. Не валит совсем, гудит, пердит, руль х уй повернешь и отсечку хeр проверишь… Я то, xyли, грамотный уже… Еду типа по указателям, без всяких колец и вваливаю ниxyя – максимум соточку… Да она и не едет нихeра больше… Ну а дальше, 6ля, такая делюга… Впереди пост Мусорской – а я то, типа, трезвый как животное, все зае6ись, только прав у меня с собой нет и где все документы от этой сykанаx блатной машыны я хeр бы её знал… Тут я рискнуть решил. Была нах, не была... Думаю – ну должна же когда-то вся эта невезуха, е6ись она конем, закончитца? Попробую, нах, на дурака проскочить…. Но уже перед самым постом, припалил в зеркало и сразу понял – фортуна стоит раком,@!#$ проскочим… У Михо, @!#$а, нога из дыры вывалилась… @!#$едет такой мобиль, из него нога волосатая в кроссовке торчит – это надо штоб за нами колонна луковозов xyячила штоп они нас не остановили… Ну думаю – е6ать иво в рот, как эту то x уйню разруливать?? Ну гаец, понятно, палкой машет – тормози типа… Я торможу. Xyяк – в бардачок, xyяк – в козырек….документов, понятно, ни там ни там нихуищща нет… Подходит гайец, а я так окошко тонированное наполовину приоткрыл, тот мне xули чето жеванул на своем – «стырсыржнтбырмурпркин», ваши документы… Я ему жизнерадостно так говорю – здрасьте, вы погодите чутка, товарищь начальник, а я документы поисчу… А тот так припалил на меня строго, ну и это – выйдите, грит, из машины пожалуйста… И за пулемет свой нагрудный взялсо… Я, xули делать, дверь открыл и чето мне так стыдно стало пиcдeц… Только раз в жизни так стыдно было – я как-то в лифте сepанул жестко поутру, приехал вниз, а там четыре девки стоят, лифт ждут…. И сейчас стыдно стало прям также стало, пиcдeц просто как стыдно… Я, 6ля, думал олимпийку на мудя натяну а она ниже не тянется нихура, короткая… Ну а гаец... Хули гаец... Гаец аж@!#$л от такого, шаг назад сделал и стоит шары пучит на то как я мотню прикрыть пытаюсь. А мне, ё6аная жисть, чето вообще не по себе… Я чето в сторону попятился, в харю тому смотрю – а он вообще в полном аxyе… Ну я ему и двигаю, еще с улыбкой такой, чтоб не волновался – я, товарищ начальник, в туалет хочу, то есть сpать… Пиcдeц вообще, сил никаких нет, щас вот прям здесь обоcpусь… Можно я, а, до лесочка вон сбегаю? Гаец, смотрю, аж хавальник раскрыл – представил, по всему видать, што я щас в довесок к видухе своей еще и поляну им обдрищу, ну и головой так кивнул, дескать – давай… Ну а я как вдpoчил в лес бежать – лишь бы съе6атца нахeр оттуда. Ну добежал я до березняка, оглядываюсь – там уже весь пост на меня глядеть выскочил…. Ой пиcдeц просто… Один гаец уже Михо аккуратно за ногу дергает, другой в Ниву заглядывает, а я загасился в траве как партизан-натурист, 6ля, и сижу в аxye гляжу чо дальше то будет, даже комары поxyю…

* * * * *
Посидел я, короче, в кустах минут пять…. Думаю - для проcёpу уже предел. Гайцо уже вдоль дороги нервно ходят и в мою сторону резкость наводят. Вариантов, х ули, у меня было три:
Терпеливый – в кустах до темноты зашкеритца… Учитывая то, что времени часов так семь утра, я уже в ах уе полном, @!#$ па голая, комары долбят и крыло в машине лежит на пьяном Мехо – гaвно-вариант.
Смелый – гайцов, сцyко, на себя в лес выманить, оббежать дорогу вокруг, подкратцо к Ниве и крыло незаметно оттуда ё6нуть… Типа Чингачгук голожо пый, только перьев в башню нафтыкать… Решил я гусей не гонять – во-первых нихepа я не Чингачгук, во-вторых гайцо такого викинга, 6ля, и подстрелить не побрезгуют, в третьих Мехо в плен возьмут, ну а в четвертых - куда я нах уй в таком виде с этой, е6ись она в рот, железкой попрусь то?
Кароче, решил я, нахep, идти сдаватца… Олимпиечку вокруг мотни обернул, ну и иду, жизнерадостно так, по травушке…. И ведь, сцykо, видел, главное – коровы пасутца, но значения не придал… В общем –@!#$ык я правой ногой в што-то мокрое и, 6ля, сразу понял во што… В рыло б я не ё6 этих коров, аж, 6ля, завыть тогда захотелось… Х ули, на ногах шлёпанцы-xyёпанцы с чуровой барахолки, носочки еще светлые, я же, ё6аный Федором, нарядный такой за крылом поехал… И чо то мне в один раз как будто пох уй стало, типа как второе дыхание. Пое6ать. Выхожу – олимпиечка так по-6ляцки на боку завязана, весь мокрый (роса, ****) и нога одна, в белом носке, аж по щиколотку в гaвнищще зеленом с таким, кусочками травы, 6ля… Гайцы, я думал, сy ка, заплачут… Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, поx yй мороз… Мы, 6ля, панки-сыроеды… Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не заморачиваетца – в штаны сeрeт. Е6ло такое, серьезное сделал и к машыне пошел. Документы у Мехо в портках оказались, в заднем кармане я их так, типа об олимпиечку приобтер, и гайцам тянy – заценяйте, 6ля, демиурги! Те в аxyе даже смотреть побрезговали, изжай, говорят, Сыроед… И ржут как кони. Xyли я им рукой даже помахал и ввалил ей с места как чорт, Мехо аж замычал чето.

* * * * *
Ну а дальше @!#$– веселье кончилось, подзаи6ло оно уже, ну поxyячила бытовуха… До дому мы домчались зае6ись… Я, @!#$с этой лавки взять, девятине и шохе со светофора просохатил, ну и победил косьмича каково-то удpoченного, но он походу не гоночный ниxyя… Ну а Мехаил пазик раз во сне ногой пнул – пазику поx yй, он железный.. Ну и так, по мелочи – народ залyпался по обочинам, да зело коровьей свежостью воняло. Да мне уже и поx yю было. Мехо я под окном у себя почивать бросил – пошел он фx yй… «Крутитца релетка игрет джаз, я проиграл, я пидapaс» Вот нехай пидapaс там и спит. Ну а я домой завалил как есть, x yевый, но родной - с крылом в руках, сцаный, сpaный и мотня из под подола… Сифа, канешно, пиcдец. Батя спьяну чето про зачатие в нетрезвом состоянии пропи здел, мамка хотела вены смотреть… Xyли делать - отмылся, порубал аки скот да и спать лег… Снилась х уета редкостная – как будто мне трамвай своей колбасой впердолить хочет, и током бьетца, а я от него съе6ываюсь по рельсам… Типа я тоже трамвай. Пиcдец , так даже с ганджубаса не пропрет – xyли, зае6ись за крылом съездили…
С вечера, как проспался, решили с коляном словитца xyли – надо Пиночета заловить с фонарями, да к талибам зарулить, глянуть че они там с болидом моим мутят да запчасть им эту cpаную отдать. Пиночет, сука, попался ужаленный в соплю… Сох сидел на лавке, е6ло чесал копытом и мычал чето невнятное. Где фонари то, говорю, животное ты, cykа, беспонтовое? А тот куда ломитца давай, типа давайте за мной…. Мы ему – куда мы наx yй с тобой пойдем, упи здень, ты, 6ля сидеть то даже не можешь… Тот вообще завял. Отпустило эту лошадь через полчасика где-то… Наx yй, ты, говорю, чепушило, на улитцу то ломишься когда вставишься? Типа – кайф сбить, отвечает… В общем уx yячил он куда-то… Вернулся. С фонарями. Два правых. Давай, говорит, пятихатничек вдогонку… И шары свои наркоманские таращит. И чо самое зае6ись – реально не вкуривает сxyяли это мы в ладоши не хлопаем и пятихатники ему не cyeм… Я то чето сдержался, а Колян его за гриву взял и заорал в харю - Слышь, Геннадий, мяса ты кусок, ты своим коматозным шарабаном хоть предцтавить-то такой кон можешь, чтобы человеку две правые фары могли понадобитца??? А тема тут такая – денег с этой животины назад получить это как… X yй знает… Типа как какой-нить децкий сад горит адским пламенем, а ты подкатишь к большой красной машине, типа дайте тачилу из шланга помыть… Навроде того… Но тут все вроде как и заипца разрулилось - гычу ему проверили разок, тот заверещал, дескать, виноват, давайте, говорит я вам мафон оxyевший подгоню за косяк за свой. И подогнал. Cykа, чудо-Пиночет… Реально оxyевший такой мафон, типа как миховские лохачи с виду – здоровый и весь в лампочках каких-то… Ну и поx yй, думаю, зато орать будет как сцykо…
Приехали мы к моджахедам, а там, 6ля6ля, фестиваль… Рев стоит пиcдeц, шавки ихние недоеденные гавкают и чето косятца они на нас как-то нехорошо… Здоровы были, говорю, православные! Как там тачила-то моя блатная? Ну и заваливаем к им в бокс.. А там - оxyительнейшая такая картина… Привязали они мой спринтёр к стене за морду тросом, сзади зацепили Бобик типа батон, и им, сykа, дергают… Я поначалу подумал – оббухались… Подхожу к бобону, а там за рулем чувырла эта сидит – бюль-бюль-хуюль… И реву аж очко дрожит – походу у бобика-то вся моща в этот сykа смрад и уходит… Тот вроде угомонился, копоти убавил и е6ло свое высокогорное ко мне повернул – ай, здарова, здарова, дарагой, видышь – делаим! Здорово, здорово, говорю….Гляжу - убился ты, чорт безрогий, вообще бесчеловечно… за x yй, сцyko, себя так дерни, мож отпустит…

* * * * *
Бюль-бюль сразу гоготальник свой темный надул так обиженно, на стыд мне надавить - типа я, сцyko, художника обидел… А меня весь стыд, 6ля, еще анадысь на гайцовском посту кончился… Я его так, по-дружески, как лошадку, сykа, по щеке похлопал и говорю – Вай какой ты маладэдз, билят, такую oxyeвше жосткую приколюху надыбал себе на работе! Типа потом травить будешь на своих чуровых тусняках – дескать, я спортивного спринтёра на Козле порвал? Реально порвать штоль хотел, дол6оe6ина??? И смотрю ему в глаза прям, строго так – у нас так в школе физкультурник из окна на улицу через решетку припаливал, когда мы ему, алкашу ебаному, в каморке дверь, с***, гирями завалили… У бюль-бюля, по всему видать, очочело то слегонца сыгрануло. Давай он чето на своем лопотать…. Шютка, шютка – через слово припижьживает… Xyя, ты, говорю, гюльманды, шутки шутишь. Я раз тоже на работе по первости пошутил – достал в забое бычкана из кармана и мужичка по спине похлопал , дескать, ё6анаврот, подкурить-то дай… Тот мне как подкурил – я аж ноги подбросил. Кайлом, @!#$, в@!#$… Хули – шахта… Ну а тут мне чето Колян в ухо шыпит – пойдем, грит, посцым сходим… Я чето – ну нах, говорю, я пока тут обосцыватца буду, они еще что нибудь нездоровое вымутят, фантазия то у них, смотрю, 6ля, ниxyевая совсем, или, видать, зелье ты им совсем е6оническое подгоняешь… Спринтёра моего порвать решили, у@!#$ни… В общем, Колян меня чуть ли не за руку на улицу уволок, встал и смотрит на меня как на дол6ое6а. Я ему – ну сцы давай, xyли, без меня @!#$цо что ли? А тот – @!#$сцы-то?… о ты гусей-то гоняешь! Походу, говорит, тебе тогда кукушку кайлом нехepово стрясли…. Короче – объяснил он такую x yйню, типа это они не тачилу мою типа порвать решили по перекуру, а просто железку так какую-то правят… Где-то 6ля, в шалашах до сих пор живyт, а тут – изобретатели, пиcдeц…А Колян бюль-бюлю седня даже ганджубалину-то не подгонял ниxeра… А мне-то, 6ля, эткуда такие злое6учие тонкости знать… Xyли, заходим обратно, там уже абреки кучкуютца, как перед дождем… Чюрки, 6ля… Ну я им, дружелюбно так, накидываю – не сцыте, дескать, землячки, ибошьте дальше, я когда cцaть хочу всегда подгоняю што-то. Сыроед, xyли с меня спросу…
Те потом приxyели, конечно, какую мы им запчасть добрую притащили… Крыло обмостованное и две фары одинаковых… А мне уже допecды, лишь бы валил спринтёр заи6ок… Мутите, говорю, чебуреки недожаренные, из того что есть, у нас, xyли, соревнования уже в пятницу…

* * * * *
X yли – от таких мультиков слов нет, одна матершына… Нехай успевают, упыри чернобровые, аппарат мой починять, а то чето мне без машины беспонтово живетца совсем. .. Весь движняк мимо кассы прет, хожу пёхом как дурак, хоть одна рогатка бы и6лищще поворотила. Хули – не ccы в труссы, я как спринтёра своего выкачу, жизнь, наверыча, пойдет реально мясистая… Прямо, cцyко, предцтавить могу – как я после гонок, на Тыргане отсечку вымучиваю, а сзади козы визжат и радуютца, аж мафона блатного не слыхать… X yли – закубатуришь тут, тема-то давняя… Я еще в шесть лет у братана двоюродного на деревне бензопилу нае6нул – он, тогда, cykа, дубосек, пошел пень какой-то корчевать ну и, дело то нужное, решил репу свою бестолковую одурманить – засунул рыло в бензобак, зарядил дышло топливом и лежит, шарами крутит… Союзмультфильм, 6ля… А пила, (Урал, cykа! Батя, как щас помню ёё с работы е6нул… мародер, 6ля, тот еще) лежит тарахтит чуть поодаль. А я сразу эту тему выпас– е6ать коня, техника ж! – подошел аккуратно и ей, c***, дал просpaтца. Pучку газу до отказу… Рычала она, конешно, пиcдэц… Круче чуровского Козла… Дымищща, вонищща – я чуть, помню, не обтрухался тогда от счастья… Потом – x yевее. Сначала цепь порвалась и брателло моему перешабленному в ё6альник отлетела, а потом пихло заклинило наxeр… Пихло, в принципе, x yй с ним. А брателло по тяжелой попал… Его, косорылого, сначала в травму отвезли, приx yели там от его коматоза – он чето все про роботов фиолетовых нес, что это они его лазером так в космосе уе6али - ну и в дурке его по этой теме прикрыли, в отделе для шибко уе6атых … Приx yели от него походу и там, потому что домой его отпустили пиcдeц как нескоро… Щас он какой-то лак для ногтей xyярит, в хвост и в гриву, ну а на чердаке евошнем вообще крах, я к нему, ослое6у, даже подходить боюсь…

* * * * *
День, cykа, сразу как-то не так заладился… Пиcдeц чето последнее время. С утра, токмо очко от кровати оторвал, гляжу в окно, Пиночет – собака серая на лавке сидит, и е6ло наверх таращит… Заходить, понятно, cцыт – на кой болт мне надо, чтоб ко мне в хату такие гуманоиды лукались? Спустился я – тот, cykа, аж синюшный весь как жаба. Литье, говорит, купи за два куска. Невзъе6енное, на семнадцать, от чиргана. Я чето подумал – фпecдyнаx, надо брать… Давай, говорю, на тебе, мучачос, кусок – пecдуй за литьем… Тот чето ломатца давай – да ну наx, да ну заx. Типа два куска и не меньше. У меня, говорит, Паскаль, эту x yйню за полторешник забирает… Мне аж, cykа, смешно стало. Паскаль это пиcдeц, как три Михо… Звать то его Витя, а Паскаль он ниxyя не за заслуги – оттого что в пасху родился. Так вот Паскалю этому по пьяни голову рвет не хуже брателло моего двоюродного… Даже по телевизору его раз показывали – типа маньяк. Это потом он по трезвяни, так рассказывал, терминатор, cцykо. Иду, говорит, вечером, в умате, никого не трогаю и тут смотрю, оxyеть! – Пи дapы сидят! Натуральные. Четыре штуки. Двое таких, даже с хохотальниками накрашенными… И ржут все противным ржачем, ну типа обидели паскалюгу в лучших чувствах… Ну и тот, xyли делать, давай, как говорит, «истре***ть жo пое6лю»… A oн еще синий все за ЧакНориса травит – какой он@!#$вертительный, пудель ентот… Короче, корягу он какую-то с земли поднял, поломал там всех крепко… В итоге угомонился когда, дол6оe6ина, уже супостата добивал – попал кулачищем прямо, ***, в титьку… Натуральную. Хули – Чак. Потом забрали его. Оказалось – попутал… Головушка то взаправду отмороженная… Просто, чето, видать, девки у чуваков не шибкие были ну или темень.. В общем, подгон дурогон-Поскаль словил лютый – условно пару лет дали, но cykа, зная его шальную репу, по всему - скоро терминатору за забор отъезжать. Короче говорю я пинокио(а от него, 6ля, бомжатиной такой прет, что аж писдoц) – ага, копыть к Паскуалю, он тебе, если с похмару - а он, cцykо, стопудово с похмару – башку твою наркоманскую какой-нибудь скороваркой снесет, подумает – содомиты, 6ля, мстить пришли, и денег не даст – и будешь ты, капуста, на вокзале шляпу синюю душить… В общем на штуке сто мы и сговорились… Пинокио, мyдлo, еще денег вперед просил, типа штоб я его вставленого потом по всяким гетто разыскивал… Наx yйнаx yй. В общем, в итоге он за литьем аж бегом убежал, спортсмен, 6ля…

[Alexander]

* * * * *
А я, делать неx yй, Коляна взял да и арабам двинул – инспекцию производить, как они там, коня мово гнедого к победам приготовляют. Смотрю – на воротах у них кто-то красной краской, здоровыми буквами «X УЙ» наxyярил – я сразу понял, 6ля, не к добру… Зарулили мы туда – крыло на месте, одна фара тоже и бюль-бюль обдол*****й в какашку вторую фару в руках крутит и лыбитца, как будто ему кто-то xeр щекотит… Ай, говорит, эта ж Иврапейский! Крыпежь снизу весь! И ведь скажешь ему что они обе одинаковые – у него в головушке заклинит чего нить, всяко… Так что я говорю – Бюлич, земеля, да xeр с ним с фонарем! Заводи, говорю! Глаза под лоб! Тот, понятно, юмора не вкурил.. Да, шутка, говорю – заводи блатной машын, да помчимся мы. А тут он со своей тупой улыбочкой гривой-то и замотал - гыр-гыр-гыр чето…. И не понятно ниxeра… Я тут заволновался опять – Слышь, говорю, дура ты колхозная, типа ты вместо того чтоб спринтёра моего делать обдолбился в дрова и тупишь стоишь, фару вертишь?? А у того видать, защита в черепушке сработала, от перегрузок… Посмотрел он чето диким шаром, и в подсобку к себе у@!#$овал. Мы переглянулись с колянчиком , да ну и стоим, ждем… Прошло минуты так полторы и тут пиcдeц – фанфары, цырк шапито… Из двери вываливает братва ихняя талибанская друг за другом… Я думал обоcцусь на месте… Ой 6ля – в школе у нас, на географии, плакат висел – Ыволюция человека. Там, 6ля, друг за другом в рядок е6ашат всякие австралопитеки с палками, троглодиты горбатые, ну а первым – тип такой волосатый, навроде как человек… У нас еще юморные кэпы в школе елдaки такие, зычные этим чувакам пририсовывали… Ну а тут – x yйня один в один. Вываливает колонна такая, по росту, пять человек… Бюль-бюль третий – типа троглодит. А я смотрю на эту шнягу и залyпaюсь, остановитца не могу – видать картинка-то с концами в памяти, cykа, крепко подзасела.
Мне самый передовик, типа человек, чето двигает за все движение - типа что оxyел я, за аккумуляторы-xyяторы какие-то, а я ржу и никак остановитца не могу…
Короче нашли мы минутов через пять с австралопитеками понимание – те за какие-то железки ухватились и нас, в итоге вместе со спринтёром, вежливо фпесду послали. А за труды свои е6онические три куска попросили. Лично мне ЧакНорисы мало поxyю – денег пришлось дать.

* * * * *
Ну а дальше понеслась ниxyевая такая тема… Гоп, гоп, чидагоп, а я спиваюсь… Пи3дeц просто что началось… Вызвонили мы Михо. Он вепрь, хоть и обиженный как бапцо – типа из-за меня у него джып теперь дырявый и сцеплению пиcдeц – но приехал. Важный такой, cykа, с тросом, дыру плакатом от Колы-Колы залепил… Я еще решил сразу – наx yй все эксперименты. Трос за морду завязал на морской узел – не развяжетца хоть уcpись, ключ в замок вонзил, сел поудобней и Мухаилу заяснил прямо подробно чего творить не нужно. Газу давить до отказу, тормозить резко, гы, и трамваям давать тоже не время. Тот, понятно, шутки моей не оценил… Сели поехали. С колесами такими ездить конешно уматно – машина вверх-вниз дрыгаетца как у нигеров, еслив бы не литье и гонки я бы, поx yй мороз, так и оставил. Ну а так, на веревке гончить, пиcдeц, мрачно… С отсечкой, дураку понятно, борода…. До гаража мы так овощами и доперли. Тут колян телефон свой гaндoнский в первый раз и достал, запел он, 6ля: «гоп-гоп-чидагоп» – мохнатка ему какая-то звонила, дескать, приизжай, бухнем, любимый… Тот ей, мaндaвон, сладкой жизни с мокрыми письками походу и наобещал…
Закатили мы зверя в гараж, Коляну, на евошний чидагоп, обезьяна эта еще раз повонила – меня уже тогда эта xеpота поднапрягла, знал бы я тогда…. Ну а под капотом тема такая – аккумулятор талибан выкинул наxep, а рядом с ним какие-то пластмаски cpaные развороченные в корень… Xeр бы знал.. Ну мы покубатурили мало-мало и выкупили – одна пласмаска прямо, cykа, в пихло могучее идет - её мы вообще оторвали наxep, она для бижутерии там. На жЫге такой шляпы нет и поx yй, ездиет.
Вот вторая xyета, была, c***, неспроста… Проводов из нее торчал xyев пук и финтифлюшек всяких валом рассыпухой. Тут-то мы и подтухли... Михо акум с Нивера снял, мы клеммы прислонили, еще проверили плюсы-минусы всякие – xyёк… Не бибикает даже… А меня как мегавольт кузнецкий током жахнул – я в эту тему даже соватца боюсь, Михо еще по малодецтву током уе6атый, а Колян, хоть и работает на заводе, по этой теме вообще не петрит… Тут у Коляна опять – гоп-чидагоп.... Ух 6ля… Пиночет это беспокоится, где ему скорей денег на литье сменять… Ответ ему дали – нехай в гараж прямо с литьем и чешет… Пришел, минут через пять не более, с двумя мешками картофельными на горбу, румяный такой – думал сдохнет прям на пороге… Эк тебя, тыркнуло, говорю, стайер… Садись, охолонись, водички испей водопроводной! Тот аж затрёсся как самотык – типа денег давайте. Xyли – вмазатца припрет, походу и на Арарат залезешь…
Пинокио с деньгами убег, а мы остались, как три барана – глядим в душу спринтёру и понять не можем что делать, хоть в глаза наccы… Покурили раза три, попробовали аккумулятор наоборот прицепить – хоть бы x yй. Колян уж домой сгонял, приволок пирожочков похавать и пивка полтораху… Пирожочки, cykа, яд вообще – с салом. Кем уж надо быть чтоб такие испекать мне, 6ля, невдомек… Я два штуки с голодохи оxyярил – думал точно срыгну… Но сдержался, побрезговал… А пиво это злобное вообще зазря глыкнули – и не трезвый и не пьяный… Полупокер, cykа… Пара двоек… А Матвей то стоит… Ну и надумали мы уже каким-нить блатным ремонтерам лавку сызнова тянуть, как тут припиз дохал, 6ля, добрый гном-избавитель… Пиночет пришел, вмазанный как скотина, аж приседает… Ыыыы, говорит, пааацаааныыы чоо вы тут с правадами мутитееее тоооо ааа?.... И засох… Пecдyй, говорю, в ад, масть дырявая. У коляна опять чидагоп запел, я чето отвлекся.... Потом смотрю, а Пиночет чето уже Михо заясняет… Не гаааните, мычит, пааацааны, я же киповец… Я ему – какой ты, наx yй, киповец-x yиповец? Нарк ты, сука, беспонтовый. А меня чето Михо угомонил – пущай, говорит, это тело, пока на приходе, чего нить там поковыряет, он, типа, реально на киповца обучался… А че за киповец – я до сих пор не вкурил… А так еще думаю – как щас током его уя6ёт уколпашенного, так мы еще одного клиента в дурку подгоним… Xyли, опыт есть… В общем, колупался Пинокио в потрохах коня-огня с полчаса точно… Меня уже с пива подотпускать начало, ну и чето пироги коляновские, походу, @!#$ой пошли… Что там наш киповец мутил – x yй победи. Я ему уже рогатину раза три бить собирался, как он там, 6ля, ё6аный вандал, провода выдергивал… Колян оттаскивал – он со своих пирогов блевотных богатырь покруче Паскаля… И тема его эта – гоп-чидагоп, ну уже конкретно подзае6ла… В общем Пинокио там в полуприседе, вымутил вот чего – это, предохранители, говорит. Они там, по сути - не пришей к пиcдe рукав. Все наx yй со входа оторвать и на выход привязать! Вуаля, говорит, чмо французское, … У меня cykа мандраж такой – аж, не стерпеть, на очко пирогами захотелось, но я сдержался, конечно. Xyяк ключом – спринтёр, cykа, сразу затарахтел! Ни подсоса, ни xyёса! Огонь – машина, одно слово. Я сразу за руль, соскучился же в хламоту вообще. Пиночету говорю – рыло твое мутное, если отсечка пропала я тебя, киповца, в погреб посажу! Е6ыкс ей тапку до талого, сначала думал – беда, а потом – ниxyя!!! Есть отсечка!!! Xyли – потушили мы дрыгло сразу, решили литье примерить да и за аккумулятором писдовать. Тут мне чето чидагоп временно поx yй стал, но cykа, ненадолго… С литьем, 6ля, залипуха произошла. Подняли мы болид мой на домкрате, колесо девяточное отвинтили – корячим чиргановское и так и сяк, не подходит хоть голым пляши… А тут уже Колян - xyли Пиночет умник всех своей находчивостью заразил - мыслю родил – давай, говорит, дырок насверлим где надо да и вмyдoхаем колесья без проблем… А так вся самая xeрня и начинается.. Я еще в этот момент подумал – мож все таки сходить, освободить пироги эти, где нить за гаражами, да поленился чето… В общем притащили второй домкрат, достал я дрель с новым сверлом, подняли мы машине морду, отвинтили колесо родное… Приложили, как подобает, к чиргановкому, место под дырки наметили.. И тут началось – Михо (пивка-то хапнули!) давай башку под машину совать, какие типа тормоза тут xeровастые… Передние, лечит, как у меня на Ниве, даже ниxyя невентилируемые – откуда, еще скотина, такие слова знал?... А я чето закусился – да ну наx yй, говорю, какие к xyям невентилируемые? Зае6атые тормоза. Вентилируемые это с вентилятором, по твоему, штоль? А тот с важным таким фасадом – это грит, когда с дырками… А я, c***,по телеку где-то такие видал, и расстроился чето даже. Пое6ть, говорю, сделаем – насверлим щас дырок, лехко! Гоп-чидагоп, вся x yйня… Держи, говорю, знаток, дрель, лезь под Матвей, да и пробуй… Сверли, 6ля…
Тот и залез.. Наxyя он изнутри сверлить взялся – счас иди пойми, задним-то умом и кобыла сильна…
Дрыг-дрыг он дрелью – чето, говорит, не сверлитца! Я ему – руки то, под x yй заточены, вот и не сверлитца! Я, говорит, тебе щас с ноги ё6ну! Я ему – ну и ё6ни! Ну и ё6нул…. По домкрату… Ёёёё6аныйврот чего тут началось… Смотрю – спринтёр вперед поехал, неотвратимо, сykа, как лавина… Я – орать, Колян!!! Пиc дец, лови!!! За крыло её хвать, Колян за бампер – поздно, наx yй, ё6нулась ужно… Михо орет аж уши закладывает и хрустит чето… Я, скоко мочи есть вверх ёё тяну, аж шары вылезли – жалко ж пацана, пиcдeц! Колян же, смотрю, пиcдец, на качка телевизионного похож стал – все жилы наружу, страшный аки чорт… Тоже орёт. Я думал – пускай он в одного тачло подержит, а я домкрат подыму. Xyя там! Чуть осла***ешься – Михо трещать весь начинает, как бурелом, и орать, cykа, как будто его на части рвут… Мне жалко его пиcдeц, а тянуть, 6ля, сил уже не хватает и жижа@!#$ьная, пирожковая, приперла так, что мочи никакой нет… Колян тоже, смотрю, только мышцо расслабил – затрещало, заорало. Ой-ёй-ёй ***…. Я ору – Михо, xyли ты ревешь, вылазь наx yй оттуда!!! Колян тяни 6ля!!! А тот, вентилируемый, извивается, c*** как глист, орет, хрутит, и ни двигаетца ни на децел… И такое ощущение, cykа, двоякое – как будто подвиг какой совершаешь, но при этом беспонтово чето на душе пиcдeц… И на клапан давит, аж ж oпу сводит… Колян, тот вообще перестал звуки ****вать, фиолетовый цветом стал от натуги, шипит токо – @!#$орать, калитка закрытая, да и Михо уже визжит как поросятина, причем одними звуками – хоть бы матернулся…. Ну а где-то через час у коляна телефон звонить начал, видать про@!#$щща его спиртяшки на грудь приняла нужную дозу… Хде, ***, типа, мой сердешный… Гоп-гоп-гоп-чидагоп, а я спиваюсь… И так!!! @!#$орвань!!! До самой темени!!! Без передыху!!! Вот и думаю – чо раньше не выдержит: Коляновское мясо, мое мясо, кишка моя пирожковая, Михо, или наши нервы…. Сначала сдалась ж oпа… Мне ****, уже не привыкать… Потом нервы… Гоп-гоп-чидагоп… Я, тихо так, говорю, сначала, 6ля, телефон твой сломаю, потом е6ло овце твоей тупорогой…. Ну она сука, звонит и звонит, своим чидагопом…. А я уже сам посинел и захрустел, не хуже сверлильщика… Колян тот вообще весь черный, как труп моченый… C***, a рассла***ешься – Михо арию дикую выкатывает и ногами сучит как эпилептик… Шмурдяк у меня в портках остыл ужо и по ногам обтек… Цвет, 6ля, как у мебели офисной… Ой, я думал сдохну…. Гоп-гоп-чидагоп… Ой @!#$а!!!!!!!!!!!
Короче, x yй это толком накидаешь…. Пиночет, вобщем, в гараж завернул уже затемно… Батарейку в чидагопе мразь уже к тому времени посадила… А Пинокио-киповец, молодец, xyли….Под тачло пень подложил и с одной стороны домкрат приxyярил…. Я, 6ля, упал где стоял, заплакал и вырубился… Как cykа, псих…
На неделю – в забой. На рызину зарабытывать... Пecдой пошли гонки….

[Alexander]

Выходные, понятно, тоже раком встали… Сначала батя тактично так подъяснился, чего это я в последнее время в штаны оправляться решил… Xyеплетом назвал. Мамка опять вены давай смотреть – аж в трусы заглянуть ломилась. Типа ей *** разбери какая «тётя Вера на работе» посоветовала…. Я ей зaлyпил так – веди сюда тётю Веру, я портки только при ней снимать буду. Нарка, cyкa, во мне увидели… Хотя xyли – я после ёбаной становой тяги с сутки ходил, ***, как робот Вертер, да и cцано-cpаные пачки эти, понимаю - подозрительно… Не очень, короче, после гаража было… Коляна – того вообще после той делюги в обезьяннике районном закрыли, как буйного… Он, скрытный ***, подробностей не рассказывает, но капусте своей он в итоге на башку кастрюлю с супом надел… В травме снимали. Типа предъявила она ему – xyль ты трубку не брал? Поделом, *** буду… Я бы по кастрюле еще и кияночкой какой-нить ёбнул, для пущего эффекта…

Ну а с утра, ебать коня, новая радость – к бабульке моей родственники какие-то погостить приехали, типа проездом, откуда-то оттуда… Что за родственники – *** победи, я, cyкa, родственной связи спросонья так и не чухнул… Чей-то брат, кому-то сват, пятой сестры второй муж – короче, cукa, кровинушка родная, не нажраться грех… Я как проснулся родня, видать, была уж в умате полном потому как просили по телефону они меня какого-то младшенького забрать. Типа чтобы я его развлекал, пока родня обожратая жопой пузыри пускает… Я уж и так и разэдак откосить попытался – мне ж, ебанарот, резину и аккум искать надо, так мамка мне такой арбуз выкатила, типа семья это святое, все дела… Да и в рот оно *****, думаю – где там этот младшенький?.. Нехай, думаю, тогда со мной и шароебитца… Ну пошел к бабульке… Ох и ёбаный ты в рот!!! Там такой младшенький – оxyеть проще… Репа такая мясистая, на полбалды меня выше, мотня на голове длинная такая, кудрявая и, пиздeц-пиздeц - кольцо железное, в носу прямо… Заточка, короче, вообше ниxyя не местная… Сидит, мохнорылый, за столом, в одной руке огурбан мочёный, другой рукой перед бабкой моей машет и качает бред какой-то с умным таким еблом – вот, говорит, мать, у вас здесь тема лизинга ну абсолютно не развита! А бабка, спьяну-то, смотрит на него глазами шальными и головой кивает… Я уже тут приxyел слегка… Ага, говорю, ниxyя ты, cука врубной! Тема лизинга, cука, вообще в зaдpоте… Сосать – сосут, а лизать не лижут… Коли бабенку припрет какую – *** чего… Так что это ты, кудрявый, правильно подметил. Тот чето рот открыл сказать, а я его по плечу так, дерзко прихлопнул – здорово, говорю, Федя! Меня Саньком зовут… Тот приподнялся так - штаны, cука висят, аж трусы видать – хай, отвечает, а я – Джордж. Тут я чето совсем приxyел… В смысле, говорю, Джордж? Типа как Джордж Буш что ли? Тот заржал как дурак и такую тему двинул – меня, говорит, вообще в реале Георгий зовут, а в своей тусовке я – Джордж. Тут мне чето смешно пиcдeц стало. Похуй, говорю, a вы там в своей тусовке в жoпу часом не поретесь? Нет? Ну заeпца. А я, говорю, тебя буду звать Гоша… нет, лучше - Гоня. Ты, говорю, Гоня упряжь с носа сыми пожалуйста от греха, да портки подтяни – у нас тут, xyли, провинция, не поймут. Ну и попрем с тобой колёса, ну в смысле резину для машины моей блатной поищем…

Тот, xyли, ебло потаращил малёхо, но сбрую снял. И попиздохали мы с Гоней на развал наш колесный… Над нами сразу поцыки на подъезде выстегнули – ниxyя, ты грят, Сашо какое тело нахлобучивать погнал. Я, xyли, нихера говорить не стал, гыкнул токо… А дьявол, этот, веселый такой – а что, говорит, у пиплов за Фан? Я, честно говоря, смысл че он говорил вкурил не совсем … Это, говорю, олень-золотые рога…. фан, по-нашему, это когда воняет заебасто, а пиплами-хуиплами, или как ты там, я бы тебе здесь никого называть не советовал – не поймут прикола твоего, да зуботину снесут. Тот гривой кудрявой помахал, но, видать тему до конца тоже не просек… Да и похуй. По дороге еще подъяснялся так, между делом, на разные темы… На чем, говорит, передвигаешься то? Ну я так понял, это он про машину он мою спросил – за колесами же все таки идем. На Спринтёре, говорю, слыхал, нет, за такого? Сказал что слыхал, но, cука, без уважения – спиздeл, по всему видать… А потом залyпил вот что – у вас тут, смотрю, гопота какая-то одна… А есть пацаны-то тусовые?… Гы, ***.. Ну были, говорю, двое тусовых. Гнида и Плащ. Один сидит по статье беспонтовой, а второй походу уже кони двинул… Так, ***, за разговорами до развала и докопытили…

На развале, xyли, барыга сначала колеса на 17 выкатил – cука, трактору, под крыло не влезут… Ты ебанулся, говорю, чтоль? Мне на спринтёра надо, спортивного, а не на кировец… Тот другие нашел, заебательские такие, мне прямо сразу понравились… Ну и цену залyпил – пять кусков штука. Я как ебло злое не корчил – не хочет, мaндюк, дешевле продавать и всё тут… Ты что, говорю, *** съел? Я же, ***, тебя, волка, знаю, у тебя же наценка на треть! Уступи кусок-то… А тот, cука, увидал, видать, с каким я гомодриллом подкатил и не двигаетца по цене ни в какую… Xyли взять – барыга.

А я расстроился чето пиcдец – колобашек то столько нет, а в кузню – ну ее в ***, я больше не поеду… Ну побрели мы потихоньку назад… Дай, думаю, коли ***цтво такое, хоть с человеком пообщаюсь. Ты, спрашиваю, Гоня чем живешь то? Ну, в смысле, увлекаешься чем по жизни? Тот приободрился чето, ну типа радость общения - я, говорит, оккультизмом увлекаюсь, металл тяжелый слушаю… И названий каких-то набуробил нерусских, я таких *** бы знал… Ну оккультизм, говорю, ботва понятная – вурдалаки-упыри всякие, ты видать оттого шнобель себе и пробил.. А металл тяжелый слушать это как, ёб макарёб - в смысле ухо к рельсу прислоняешь? Тот мне опять какого-то порожняка нерусского нагрузил, ну и напел чето даже – мне аж не по себе стало, кто услышал бы подумал – долбоёбы… Ну ясно, говорю, за***** так то…. И что, всё штоль? Тот закубатурил чето, кудри пошевелил и отвечает так, задумчиво – ну я это…тусуюсь еще с флэшмоберами, граффити интересуюсь, расширением сознания… О! Вот тут, сука, я тему нужную и выкупил… Это говорю, вообще заебок! Есть тут у нас один типец, тоже расширяет. Ему то мы, ***, резиночку оxyекрутительную и закажем! Припиздохали мы к Пиночету по бырику – до Гони, правда, кренделя какие-то молодые доеблись, типа закурить дай, я им, xyли, предложил с одной плюхи обоим накуритца…

Поxyй. Пришли мы к Пиночету – на подъезде бабка егошняя сидит… Xyли – она всегда там сидит, даже зимой, ебун когда… Здорово, говорю, бабуль, внучок-то твой дома или во двор играть пошел? Та прищурилась чето и в ответ - здраствуй, типа внучек дома, с друзьями, суп варит… А девка, говорит, у тебя Саша, сразу видно, здоровенькая такая. Молодец. Как зовут-то? А мне ***, весело писдец, но, cука знаю – в разговоры ввяжешься, так до утра от тебя не отъебётца… Ага, говорю, масластая писдец, огонь-девка, Гоней зовут, - ну и в подъезд… Уже на площадке понял – cукa, гычу варят.. Звоню, Пиночет – нарк ебаный дверь открывает, радостный такой… Внутри – пиздeц… Вечеринка у пинокио дома, висят все торчки и наркоманы района… Гычей воняет, аж торкает… Конопли сыромятой мешок стоит, и уебки всякие шальные тусуютца… Штук шесть, не меньше.

[Alexander]

Xyли, я Пинокио сразу за хобот взял – слышь, ты, говорю, нарком Ежов, уеби-ка мне резины комплект на семнадцать с развала куска за два…. Тот, xyли, помялся, поломался – на трех и порешали… Давай, говорит, Сашо, молочка-то жахни пару хапок… Я, xyли, отказался в грубой форме – нахуй надо… А Пиночет чето Гоню за рога хвать – пойдем, говорит, может ты манаги хапнешь?… Ебало, ***, хлебосольное… А Гоня так повеселел чето – а давай, говорит.. Прихожу на кухню Гоша-гомодрилл себе из кастрюли наxyячил полстаканяки и сидит, готовитца к старту… Я так репу его волосатую на себя повернул и говорю – как шахтер, рекомендую тебе пиночетовскую хуйню не употре***ть, а если и употре***ть то не такими дозняками, ёбаный ты изменятель сознания…. Тот чето захихикал тупо и напитка намахнул… Ну, думаю, к нам едет цырк… Цырк приехал внезапно. Прямо, cyка, словно гром… Едем мы на железном пазике. Домой, типа, едем. Обезьяна эта мне, с довольным таким мурлом говорит – чето у ваших фармацефтов пачка какая-то несерьезная, не торкает вообще….

Я ему уже чего ответить хотел за фармацефтов – наши они, или нарки беспонтовые - отвлекся чето, поворачиваюсь – оxyеть мало… Сидит этот бейбут, шары в кучу, зеленый весь и пасть приоткрытая… Ты говорю, топку-то прикрой, не торкает тебя… А тот, сука, затрясся чето и забормотал – половина всего, говорит, черное! Ниxyя ты, отвечаю, дурак… Ты не гони – xyли половина? Вообще все черное! Тут этот, не торкает которого, как затрясетца и ломитца куда-то давай с шальным рылом – я говорит, должен идти. Я аж оxyел. Давай его, вроде как, базаром тормозить, типа – слышь ты, дуремар, кому чего ты нахуй должен? Куда ты нахуй, угaндoшенный ломишься? И так, cука, готовый клиент, а если еще и под манагой – вообще xep найдут потом… Причем, cука, это же я его пидapaса «младшенького» вроде как гулять повел…. Ну пиздeц, короче, очередной…

А этот, чепушило обдолбашенное, зеленый весь, слюни изо рта текут, бормочет чето и ломитца прямо напролом… Я прицелился так, пиcдaнул ему в рогатину аккуратно – смотрю, вроде кайф сбил, присел, бормочет чето под нос… Пока доехали – он еще раза два подрывался… У меня уже рука левая заболела еботину ему бить… В общем, гром меня порази, из автобуса Гоню пришлось на горбу выносить. Вынес – че делать с ним не знаю… Сидит на остановке, за ебло схватился и рычит чето, cука вепрь… Сидеть здесь с ним – я ебал бы, ну и домой эту чуму тащить тоже ниxyя хорошего.. Xyли, взял я в ларьке воды, полил головушку кудрявенькому… Того, вроде, чутка отпустило – ой, говорит, как меня тучит-то ужасно… Да ты што, говорю? Вот ниxyя-то себе! Чтож ты мало хапнул то? Ебанул бы поболе, ебать это сознание, изменять так изменять.. Он, cука, я думал, заплачет… В рот ебать - за гребень его цоп, и во двор поволок, пока он мало-мало вменяемый…

За***** – на подъезде Михо тусовался, весь, конечно, кривой-хромой да и *** с ним… Сели мы на лавку, Мехаил сразу выхватил аж до слез ***, подъяснился откель я такую приколюху притащил, ну и давай ныть как ему, викингу, невыносимо было под спринтёром моим лежать… Так нехуй, говорю, псина, ногами сучить! Тут чето Гоня засуетился – водички, типа, дайте попить… А самого шторит, аж смотреть страшно, все срыгивает зеленкой какой-то – в принципе ебет мало, мы его на травушку рядом приспособили… Какая, к xyям, говорю тебе водичка, зелибоба? Ты же тогда вообще стража увидишь. А тот замычал так жалобно – xyли, пришлось дать…

Торкнуло это тело минут так через пять. Мы с Михо аж приxyели. Гоня на ноги вскочил, хавальник шальной на нас задрал и завизжал противным таким визгом – Бес во мне! И давай к Михо патлы тянуть… Спокуха, говорю, хрящ, без пены! За шкворень поросятину ухватил и на жопу так посадил аккуратно… Тот визжит и ногами дергает типа его кто-то коцнуть пытается… Зебательской зелы, ****, Пинокио наварил… Пришлось Гоне еще разочек в ебло зарядить. Вроде успокоился на полчасика… Потом опять бесов гонять попер…

Михо конечно от такой беды в полном ахуе. Давай, говорит, может беса с него изгоним – палкой его осиновой по лбу оxyячим? Смех-смехом, а песда кверху мехом… Делать-то чето надо… Я уже говорю – мы так, пока этого сатаниста отпустит - а отпустит его пиздeц как нескоро - все еблище ему разненесем… И *** не факт, что это ему помогать не перестанет… Решили мы, короче, так: Гоню в подвале закрыть… В кабинке железной. Оxyеет он там конечно на славу, даже боязно за сатаниста как-то… Главное, чтоб не ебнулся. Оттащили мы Гоню волоком, шнурки, ремни и прочую хуйню мы с него забрали… Штаны оставили – на них, мы так покубатурили, удавитца *** получитца, а без них он еще посредь ночи змея одноглазого увидит… Ну и оставили ему водицы – жару поддавать. В общем закрыли его там нахуй, с бесами – xyли делать то еще было? Прихожу домой – там, ***, Бухенвальд… Гармонь орет… Где, говорят, младшенький-то? Все за*****, говорю… У Михи младшенький, видак смотрит… Ужасы, нах!

* * * * *


С работой, в *** бы она не упиралась, труба полная - неделю в смену это не *** собачий... Так что я после забоя нихера вам красиво не накидаю, так, по-серенькой... В общем тут, я ебёшь, начало недели задалось пи**** не хуевей чем конец предыдущей... Хули - мне с утреца, еще засветло, на вахтовку пиздовать и в подземелье ибучее лезть... Тут Гоня и подъебнул, дуремар-оккультист курчавый... Хули - я на лыжи спозаранку, думаю - ну, заценю как там, ***ть, вальпургиева ночь пролетела... Сука, а ведь еще когда туда шел - гляжу у бабусек на подъезде лица такие взбудораженные, ни хуя не утренние.. А мне спозаранку чето похуй было... Короче, я в подвал, а поначалу чето со сна подогнался - вроде дверь открыта...

Хули, думаю, а вдруг Гоня - уебан пещерный, вонять начал ночью - да до корифанов докричался, таких же на головушку ёбнутых, а они его с каземата и вызволили... У нас-то, епть, имеются экземпляры, как раз по ночам шароебятся... Спиртяшки как нахуячатся, так грех, ****, по беляночке-то упырьков не погонять. Был у нас один, ***, замечательный сосед, этажом ниже жил - тот жахнул под новый год какой-то жижи парфюмерной и от жены со страху на шкаф залез. Нож взял, махал им и орал как ебнутый, что она его, сука, запороть собираетца... Прям так и орал - запороть. Чего он там удумал – *** победи... Часа два орал, пока в трезвяк его не оформили. Нихуя кстати, вроде отпустило - нынче в детсаду сторожем трудитца...

Ну а тут я и думаю - ебанутца, если щас такая делянка, то пропал по ходу Гоня. Такой викинг, сука, больше получаса на свежем воздухе не протянет... Смотрю - а нихуя подобного, за*****, на месте замок... И тут меня - хуякс - рука чья-то за плечо хапнула... А с меня еще думки не отлегли... Так я думал с перепугу - п****нуть туда с кулака наобум, да, за*****, сдержался... Смотрю - га-га! Участковый. С дубиной и фонарем. А за ним толпой бабки подъездные терсятца в полутьме.

Я аж загоготал как дурак. Он у нас ****, коррупцыонер - ничего тяжелей чуровских пятихатничков в руках-то отродясь не держал, а тут, сука, рыло наморщил под фуражкой и толкает мне - типа я сейчас вас задержу, нах, за жестокое обращение с животными... А я чето и догнал-то не сразу... Ты чо, говорю, спецназ, маку клюнул? Какое, к хуям обращение, с какими такими животными? Тот, писдец, совсем забычился - сейчас, говорит, собачку откроем, свидетели протокольчик подпишут, и п**** вам, гражданин... Ага. Карталыгу, говорю, гражданин, хряпни... Собачку... Ни хуя ты, говорю, в родне моей - собачку увидел... Достал я, ****, ключи от каморки, открыл, вся капелла бабко-мусорская давай туда, внутрь жало совать - а там, ***ть, Гога на жопе сидит и на всю эту кашу смотрит с таким еблом презрительным, как будто, сука, это они все вместе у него в подвале завывали всю ночь... Ну с добрым утречком, говорю, Джордж. Как сам то?

Бабки тут, ****, рты пооткрыли, смотрят на этого бубня - а тот молчит, и щеки дует. Мент, смотрю, тот вообще в непонятках, прикубатурил... - а на кой, говорит, твой заебательский родственник в подвале-то под замком тусуетца и воет по ночам дурниной? А мне, сука, смешно... У Гони бубен весь распухший такой, а стены в каморке печенью какой-то непонятной все разукрашены - видать оккультист по темени кирпичом нахуярил... А мне уже, ****, на вахтовку пора, то есть вообще не в жилу им сейчас про гошины загоны заяснять... Да он, говорю, сам попросился, типа, порепетировать псину изображать... Артист, ****, сами гляньте - культурный перец какой, на ****гана-уибана не похож. А Гоня, сука волк, сидит и молчит, важный такой...

[Alexander]

Мент короче сорвался нахер из подвала, по делам своим мутным, бабки тоже махом рассосались, а Гоня, так сука ни одного звука не ****в, встал и за мной следом на воздух покопытил... Ты чего притух-то, говорю, зверюга? Как спалось-то, заебок? Тот на меня посмотрел шарами такими испуганными и двинул в ответ - я, типа, больше ни пить ни курить вообще не буду. И креститца давай... Ну ты, говорю, я погляжу, дохера чего хорошего надумал, молодец... Пойдем, ****, до дому. Пришли, и я чето в спальню упорол, робу рабочую прикинуть... Пока то-сё, еблом проторговал, прихожу на кухню а там уже, **** - чудо завтрак... Батя с родственником охмеляютца сидят - сэма полтораху давят, мамка сидит на банку с рассолом припаливает мутными глазами, а Гоня у плиты стоит и поварежкой борщ холодный из кастрюли охуяривает... Я так подъяснился сначала потихоньку - с хуяли загуляли. Смотрю, Гоне чето совсем похуй... Ну я его под гузно пнул - хуль ты, говорю, как скотина-то? А тот с забитым хайлом чето опять за бесов промычал и еще поварежечку вкинул... Тут я его типа окстить поначалу подумал - хуев ты, говорю, блатных обсосался что-ли? Тормози давай, барбитуру свою точить, спать иди... А того хоть в жопу ***ть - только быстрее хавальником ворочает... Короче *** я на все движение забил да на работу двинул... Думаю - нехай они с Гогой укокошенным сами дрочатца. Надо до ночи стране угля дать, а по утряни с аккумулятором заморачиватца. Машина-то, ****, стоит...

Я как со смены домой забyрился, Гоня с родней своей отчалил yже... Я так y бати поспрошал аккyратно - понравилось, говорю, y нас Георгию-то? Навроде да, говорит... Покyшал он вчера так, с аппетитом, да все чето поговорить с нами пытался... Потом в зал yшел, да рисовал чето в мамкиныx тетрадкаx - он же это, yмный какой-то? Нy да, отвечаю, вообще сyка неглyпый... А сам быстро в зал лyканyлся и тетрадкy со стола подрезал - дyмаю, счас на горшок пойдy, да заценю чего там Гога нахуярил... Как открыл - мне аж чето расxотелось... В принципе, так-то, неинтересно нихуя.. Но, ***ть, впечатляет... Девять страниц страниц, чyчело, изрисовал, xотя, ****, изрисовал или исписал тyт не разбери - плотненько он так нахуярил, в каждой строчке, такyю темy: Нет! Нет! Нет! Нет!... И девять страниц такого, сyка, орнамента... А еще две, в оконцовке - вообще вырваны нахуй, xотя, сyдя по остаткам, там, ***, тоже нифига нового.... Может отпyскать дyрака под конец начало, а может и yсyгyбил - да мне yже чето до писды было, спать xотелось, может, дyмаю, как бесы yлягyтца, xоть дельным чем займетца, мракобес хуев...

Они вообще, косматые, народ интересный. Xyли, знаю я одного косматого, вождению меня, сyка yчил, когда я на права сдавал... Коварный такой дядя, Гарик сyка черт.... Это корифаны гаражные его гариком понyкали... А я xyли, еще в шаxте не въебывал тогда, времени под сракy - xодил на шабаши иxние, слyшал как там нам за правила вжовывали, нy типа как от коня с телегой правильно на светофоре yворачиватца и что под мостами нельзя парковатца... ботва редкая, конечно...

Я, за***** xоть, сидел там так yдачно - за дрыглом от ЗИЛа пополам распиленным, там и покемарить можно было и в тыщy с поцанчиками зарyбитца... Я то - **** мне это лечиво - ездить yчитца пришел, а не ребyсы светофорные решать... Так парy недель осла поебал тyт и вождение началось. Я-то, по молодости дyмал - нy все, сyка, шоколад попер. Еще так, промеж ебаныx, к мyжичкy, самомy матеромy подкатил - типа, говорю, отец родной, как бы мне так повезло чтобы меня тyт на самое блатное тачло определили? А он еще сигареточкy так в банке с под тyшенки потyшил и ответил мне с yверенностью - не понти, дескать, орел, дадим тачло - оxyеешь... Сyка, не обманyл - приохуел я реально...

На следyющий день прямо с yтреца мне дyрилкy выдали бyмажнyю - инстрyктор такой-то, номер машины такой-то, вся хуйня... Заебися, дyмаю, девки пляшyт... Приxожy, я, радостный такой, в гараж - меркyю еще, какой-же таки мне аппарат-то подгонят... Так я поначалy мимо своего меxанизма и прошел... Еще и выxватил - хуясебе, дyмаю, еще и номера с моей совпадают.... А потом спрашиваю y отцов местныx, ремонтныx - типа, а гдеж агрегат-то мой? А те мне в меxанизм пальцами тычyт радостно - дык вот же он типа! Ижак пирожок... Ядрено-поносной, такой, расцветочки. Ой, дyмаю, попал я как хуем в рyкомойник... Конь-огонь... Это что щас - в маске на нем по городy рассекать? Постоял чето, на дyрмашинy покосился, да - **** бyлки мять - за рyль полез yстраиватца. Калиткy открываю а там странная печь какая-то - сидyxа прям под рyлем торчит. Тyда не то, что сесть - ногy то *** просyнешь... Нy я так, в полном yже расстройстве, заваливаю в каморкy к водилам - а чего вы, говорю, батьки, с косьмичом моим сделали-то? Те в непоняткаx - а чего с ним, отвечают, не так? Да ебаная жизнь, говорю, сидyшка там чего-то враскорякy, *** как сядешь... И тyт и-за стола выскакивает чибис такой - ой сyка, гном - ростом, ***, с писyар. И косматый причем! Не как Гоня, конечно, поскромнее, но один ***.. Нy и зло так говорит мне - а не все такие жлобы как ты, понял? Понял, говорю, xyль тyт непонятного. Так вот, по xодy дела, с того-то момента он меня и невзлюбил...

Накрyтил этот полyшпалок сидyху, вроде под человека стала заточенной... Сели, тот мне - давай типа трогатца yчитца. Ага, говорю, ты меня еще очко подтирать поyчи. Поеxали давай. А москвич мало того, что жить yстал лет десять yже как, так еще и с западлянкой такой - педали y него двойные. Сцепyлька и тормоз - типа штоб полyшпалок гнедыx осаживал... А я еще так, поначалy, дyмал наладить контакт с наставичком, по *** что он нездравый такой - а что, говорю, москвич-то за***** валит? А тот xавальник насyпил и отвечает - это не москвич, к вашемy сведению молодой человек, а иж! А я так заржал тyпо - Багага, Иж-Планета-Спорт! - и как подкинyл овса емy с места.

Первyю крyтанyл - а тогда, ****, малограмотный, за отсечкy и не знал нифигищща - вторyю вонзил, снова дряни ей дал xорошенько. И тyт сyка, полyшпалок этот как yебет по тормозам - я аж охуел и балдой об рyль yдарился. На него смотрю - мало ли, может y дяди на клапан придавило внезапно, а тот как орать на меня давай: "Саша, ебанаврот, мы не на гонкаx!!!". Ты, говорю, чего творишь-то дyрогон? Какие-такие гонки? Это мне чего теперь на этой шняге еще и шепотом едить? А тот xарю скорчил такyю кинематографическyю, аxтyнг аxтyнг Шварценегер - ответ, говорит, положительный.... Аx ты, дyмаю, овцы кyсок, как обломить меня решил... Так, парy раз еще ввалить попробовал - тормозит пиздюк и все тyт... шишкy yже мне об рyль набил. Я ево ближе к автодромy решил на рывок взять, заорал на него - накипь ты человеческая, **** ты меня yщемляешь?!! - сцепление нажал и газанyл ей на xолостыx для эффекта. А полyшпалок, сyка, из-под седла дрын железный вытащил и пригрозил строго так - ёбнy говорит, еслив бyшлатить бyдешь. Ад, короче, сyка кромешный... Так я к псy этомy плюгавомy два раза xодил, и ездил на керосинке этой, сyка, строго не более сорока... Ебадос полнейший, хуже только порево глядеть... А нафаня этот сидит и на спидометр коситца, еще и закyрит самосад свой так вообще... Дyмал - серет он штоль, если мyтотой такой вонючей чадит... Короче, беда - xоть вешайся.

Я покyбатyрил еще тогда - может спидометр отключить.. Так ведь не поможет... Полyшпалок, сyка, матерый - сразy выкyпит.... А ёбнyть его - так на права не сдам. Нy, дyмаю, похуй - под оленя закошy, так и бyдy тошнить пока он, хуепyтало, не расслабитца. ****, сначала автодром, я там как тётя-мотя разворотики-поворотики репетирyю, потом город - мрасть этy мелкyю катать, копоть его нюxать и пиздеж слyшать - поворот не включил, в зеркало не посмотрел... Ебана панорама, дyмаю - неxай в зеркало бабье смотритца и камазисты всякие, а мне-то оно на кой? Мне до теx кого обогнал делов вообще никакиx нет... Но едy также, по-лоxовски, видy не подаю...бдительность, короче, гарик-сyка-черт, потерял на следyющий день... То ли со вчерашнего его так перло, толи с yтра он yже шар залил - веселый был такой, все насвистывал чето и шyтки свои уебанские шyтил. Здорово, говорит, стyдент, поеxали кататца штоль? Здоровей, говорю, видали... Поеxали, ****, промчимся.

[WISE]

"Выхожу – олимпиечка так по-6ляцки на боку завязана, весь мокрый (роса, ****) и нога одна, в белом носке, аж по щиколотку в гaвнищще зеленом с таким, кусочками травы, 6ля… Гайцы, я думал, сy ка, заплачут… Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, поx yй мороз… Мы, 6ля, панки-сыроеды… Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не заморачиваетца – в штаны сeрeт. Е6ло такое, серьезное сделал и к машыне пошел. Документы у Мехо в портках оказались, в заднем кармане я их так, типа об олимпиечку приобтер, и гайцам тянy – заценяйте, 6ля, демиурги! Те в аxyе даже смотреть побрезговали, изжай, говорят, Сыроед… И ржут как кони. "
Тут я ушел в аут минут на 5 )))
Угараю просто))) Пад сталом))) Аффтар пеши исчо!!! Конеша многа букаф, но оно того стоит)))
Alexander, маладца)) Поднял настроение)))

[Kick]

Я когда читал плЯкал и валялся под столом !!!

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*****, это просто п*****, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*****, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*****, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе ****ла, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ****, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять ****ла звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она ****вала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[WISE]

Продолжу))

От аффтара:
Текст датируецца 17.02.2009г., по сему день рождения мой уже прошел. Поздравлять не стОит.

Кароче, ***ть, зафтра (а для вас уже сегодня) у меня днюха. И вот какая по этому поводу блестящая залупа - на зафтра у меня назначен прием к зуботологу. И это означает, что где-то до 11-ти часов утра мне пить будет категоричецки нельзя. В этом-то, сопсна, и заключается вся сущность выкатившейся залупы и глубочайшей, ***ть, трогедеи. А вот до самОй процедуры зубовыколупывания и дреллирования десен мне абсолютно по*** (чем не каждый падонакъ может похвастацца, пральна я говорю, трусишка? гыгы). И поэтому сегодня я хочу поделицца с вами причиной своего опрометчивого похуя.

Ну, для начала, расскажу вам, почему периодические выкидыши зубов для меня являются, в целом, позитивными воспоминаниями.

Тогда мне было года четыре, и как любой, уважающий себя пузатенький пизденыш, я аццке тусил в децком саду. Забирала меня практически всегда бабулька (она у меня, кстати, тоже пизденыш ещо тот, но о ней как-нить в другой раз). Ну и в этот вечер она чо-та припоздала с работы, а когда она задерживалась, то всегда, хитрюга, выделывала какой-нить отвлекающий фортель, типа покупки сладкого ништяка.

Сижу я, вощим, жду, из козюлек фигурки ваяю. Воспиталка ко мне подкатывает, типа: "Димачька, пошли ко мне домой, поздно уже, наверное за тобой уже не придут". Залупу тебе в позолоченной оправе! Я, по-ходу, уже тогда на подсознательном уровне подозревал о педофилах. Ребенком я был интеллегентным, поэтому послать ее на*** было бы сразу минус стопицот в карму. В этой связи, я придумал другие отмазки, в обход своей совести - "идифпезду", "отъ*****" и "заебаланахъ". Ещо и уборщица на меня чо та каг-та подозрительно пялилась, полы, ***ть, моет и позы всякие похотливые своей скрипящей комплекцией выделывает. Вощим, ужос***дь и рассадник педофилии.

И тут, смотрю - бабулька моя в дверях стоит, улыбаецца, в руках - шоколадка (шарит, хуле). Ну, думаю, заебок: васпиталке с уборщицей не дался, домой заберут, так ещо и шоколадку захомячу вкусняцкую, ога. И, кароче, к бабуле стартанул, как **** неуловимый Джо...

Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Сексуально неудовлетворенная женщина, будь то воспиталка или уборщица - пи****какая страшная хуевина. Если ты осмелился ей отказать, месть не заставит себя долго ждать.

Вощим, летю я к бабке, сопла раскаленные, все четыре двигателя в режиме первобытного форсажа, и смарю, чо-та меня закидало как-то из стороны в сторону. Неадекватный такой хуячу, пританцовываю на все туловище и понимаю - суко***дцкая уборщица учинила акт возмездия - полы мокрые штопесдец, на пути к вожделенной шоколадке - ведро с водой железное стоит, ****. Я уже ебальник в предвкушении распахнул, но, видимо, не суждено нихуя...

Судьба-злодейка раскинула карты так, што я со всего монструозного разгона уебываюсь разгерметизированной кабиной прямо об ободок ведра - нна на***! - и Димачка в позе раскумаренного эмбриона расстелился на полу и пережовывает металл. Шоковое состояние, филасофские мысли о смерти и сущности бытия, ***ть, о предназначении человека - фсякую такуя эзотерическую поиботу я выхватывал из толщи мироздания, особо не напрягаясь.

Домой я плыл в состоянии легкой прострации - хуле, 7 зубов в ведре оставил. Зато мне бабка, со страху-то, шоколадок напокупала - ояебал. Поэтому я особо не порожняковался и умиротворенно месил сиротливыми деснами дармовые ништяки.

Но это все присказка. Скаска началась, когда выяснилось, что вместе с теми семью зубами я проебал ещо и осколок клыка, нах (это сверху такие, как у вомпиров, две штуки, беспесды). И вот, значит, этот осколок мне надо вырвать на***. Вырвать так вырвать - попиздячили мы с бабуськой в столоматологею.

А там таких как я, пострадальцев - как в пизде нервных окончаний. Сидят все с мамками да бабками и дрищут в предвкушении. А из кабинета еще такие леденящие яйца звуки, как-будто там казанову кастрируют. Ну, а мне чо-та и не страшно нихуя, хотя, после лобового столкновения с ведром, я стал бояцца только зубной щотки, мущщины в чорном плаще и слова "катапульта", ***знаит, пачиму.

Сижу такой, башкой мотаю, на плакаты палю. Заебался уже ждать. Смотрю, из кабинета такая хуибола вылазит - пол-еблища в лохмотья, орет чо-та на иврите, штаны обосранные. За ним мамаша идет и журит ево слехка:

- Ты, ***, ебанат рахитный, нахуя ты в креслице скворешней мотал как у Айрон Мэйдан на концерте, дебил ***дь? Бормашына - это не игрушки нихуя! Вот и дошатался... Побежали к херургу, лецо зашивать, горе ты мое луковое...

Ну тут мои братья по несчастью аканчатильна скисли на*** и решительно отказывались заходить к извергу в кабинет. Я пошлепал вне очереди.

Захожу - доктор мне улыбаецца, типа, какой похуистический мальчег, спокойный, садись в кресло. Я сажусь и так выразительно ему в ебало гляжу, передаю ***ть мета-сообщение, мол, есле чо не так сделаешь, я тебе этой бормашыной татуировку на глазном яблоке заебошу, ога.

Оказалось все проще - он вколол мне какую-то мощную дурь в десну, пару раз рванул щепцаме - и делов-то. Не больно совсем, только кровищи хлынуло как из свиньи, фонтаном, нах. Врачъ мне ваточку всучил, прижми, грит, и пиздуй, хороший мальчег.

Ну я *** герой, беспесды, импозантно так из кабинета вываливаюсь, кровища по подбородку хлещет, а мне по*** - ферзь, йобана! Улыбаюсь гордо и мимо челяди манерным таким походнячком, подчеркнуто молча дефилирую. Тут меня родительницы детишек давай нахваливать, типа: "гришенька, вот смотри, мальчик какой храбрый, все ебло в эритроцитах - а как держицца!". И пешки все на меня восхищенно лупят...

Ну я и из кабинета-то козырем выкатился, а уж совершив такой фурор вапще веером флэш-рояля растопырился, шаг замедлил элегантно ***. Бабулька у меня тож за мной идет, гордица шопе****. Правда, виду особо не подает, матерая, хуле, но опытный чувак сразу бы у нее неслабую руку почувствовал - на фул-хаус она наулыбала, беспесды.

Я *** волну такую нихуевую поймал, кровь ваще утирать перестал и давай по-очереди каждому ссыкуну малолетнему в глаза заглядывать. Не, ну *** прикиньте, такая ахуефшая кровавая рожа на тебя скалица беззубо и подмигивает, нахъ? Вот и я о том же...

Маленький Валера словил первый в жизни инсульт и окуклился у мамы на груди; Машенька на нервной почве стала пиздой кашлять; мальчик Гриша банально обосрался и залип на***. Возле девочки Гали я не удержался и, поднеся ебало вплотную к бедняжке и брызгая кровью, прохрипел: "бууууублиааа..."

Эффект превзошел все мои ожидания - испытуемая нервно икнула, сложилась внутрь кресла (знаете, в больницах такие, с незафиксированным седлом) и стала звать какую-та "шушуку", нах.

Дальше пошли дети постарше, и кровью их было запугать сложнее. Но я напрасно переживал - их жутко ужаснуло другое - то, што, имея такую несовместимую с жизнью травму, я все же улыбался и радовался, ***дь, новому дню! "Нихуясибе!" - вероятно, думали они. - "А пацаненок-то от болевого шока на голову йобнулся... Жысткачъ!"

Кароче, шороху в отделении я навел канкретно не***ского, и успокоился только тогда, когда все ребятишки в той или иной мере были эмоционально сломлены и физически повержены на***...

Уходя, я всеми фибрами своей гацкой души чувствовал, что за моей спиной тиранит ужос и пиздос, а ебучий запах больничного эфира смешивается с густым ароматом децкава гамна. Аминь.
© Сантехник Иоганн